Llevo dos semanas que, antes de levantarme de la cama, me quedo pensando, con el sueño todavía pegado a mis párpados (¿Sera por eso que solo pienso tonterías?), como sería mi vida sin ¿Transtorno alimenticio? (Si, si, entre comillas, porque ya nose como llamar a esto, ya nose ni porque lo hago, ya nose ni lo que quiero...). Ya no viviría entre tablas de calorías, entre básculas que siempre señalan un número demasiado alto, entre espejos malditos que hacen llorar, entre vómitos, cortes y lágrimas para expulsar mi pena, mi culpa y mi dolor.
Aunque, la verdad,(Como ya he escrito antes), ya nose porque hago esto. Si es por querer adelgazar, (Que si que quiero), por intentar desaparecer de este mundo (Que hay días que también quiero, ultimamente esos días aumentan...), por intentar quitarme este dolor que me asfixia y no me deja vivir (Eso también). O, simplemente, ¿Por llamar la atención? Yo creo que es por una mezcla de todo.
Lo que se esque hay días que me levanto con un vacío en el pecho, y lo intento llenar con comida. Luego voy corriendo al baño, y alli devuelvo la camida. ¿Solo la comida? No. Devuelvo la comida, mi culpa, mi dolor, mi soledad, y algo de mi asquerosa vida. Luego le doy a la cadena y todo eso se marcha por el retrete. Le digo adios, no volvais nunca más, pero siempre vuelven. Otros días no como. Me invento una serie de absurdas mentiras para saltarme la comida, o la cena, o las dos cosas. Pero claro, estas mentiras no duran enternamente, asi que la mayoría de los días tengo que comer con mis padres. No se como no se dan cuanta lo mal que lo paso en la mesa, que ya casi no puedo aguantar las lágrimas al ver toda la comida que me tengo que comer. Y bueno, luego vienen los gritos de mi madre porque dice que como poco...
Me gustaría olvidarme de todo esto, coger esta parte de mi vida, tirarla por la ventana y que el viento lleve lejos, muy lejos y no recordarla jamas. Pero en el fondo se que no quiero eso. ¿Porque? Parece que mi vida sería mi vida sería mucho más feliz sin esto, ¿No? Pero si dejo esto nunca adelgazaré, siempre sere esta asquerosa foca, o peor aun, podría incluso llegar a engordar más. Y yo quiero adelgazar, estar a gusto conmigo misma, ser delgada; ser feliza. (¿Y cuando adelgaze seré feliz?)
Asi que aqui sigo, que me quita la vida, pero a la vez... ¿Me la da? ¿Me hace querer vivir? ¿Me hace ser más feliz cuando adelgazo? No lo se, la verdad, ya nose que pensar...
Bagg... que horror esta dos semanas. Al no ir al colegio tengo más tiempo libre(mucho más, quiza demasiado) para pensar... y esto es lo que pasa... Todos estos días estoy triste, con ganas de llorar, intentando disimularlo con sonrisas falsas. (No se como la gente no se da cuenta, o intentan aparentar que nose dan cuenta, o son tontos... ¿O esque miento demasiado bien?) Aunque en el fondo lo niege y quiera pensar que es por todo lo que he puesto arriba, (Aunque parte de culpa si que tiene) se porque estoy asi. Me siento sola, si ahora me tiraría por la ventana, nadie lloraría por mi, bueno, mi familia si, pero aparte, nadie más. Me siento vacía. Mis verdaderos amigos y amigas, los que me escuhan, se preocupan por mi, los que quiero y me quieren, no viven en mi misma ciudad. La que se supone que es mi mejor amiga, (Digo que se supone porque la gente piensa que es esa, en verdad puede que sea una de las que digo que viven lejos, y lo digo asi porque es con una de las pocas personas que me he abierto yo, que le he contado mis problemas, sentimientos... Cosa que me cuesta muchísimo. Ah de mis problemas alimenticios no sabe nada, nadie sabe nada, solo vosotras) ahora se va con otra chica, dejandome a mi practicamente sola. Soy muy egoista, siempre he tenido envidia de esa chica, (Es alta y delgada), siempre he fingido que me caía bien (No es que me caiga mal, pero tiene cosas que no soporto, y claro, yo si alguien me cae mal, se me nota, entonces hay veces que ella nota cosas, contestaciones, malas caras...), y ahora que se va con otra chica, la quiero para mi. Solo es para no sentirme tan sola, pero la verdad, esque en el fondo no quiero estar con ella. (Si, lose, soy un puto lio). Antes salía ocn un grupo de amigas. Entre ese grupo había dos chicas con las que me llevaba muy bien, (Entre ese grupo estaba la que se supone que es mi mejor amiga, y la que ahora va con ella, aunque la que se supone es mi mejor amiga, las demas chicas la ponían verde, incluida la que ahora va con ella). Bueno al final, este grupo se disolvio, algunas se fueron por su lado, otras van juntas... Las dos personas con las que me llevaba bien, en fin, una cambio mucho, demasiado diría yo. No hablamos ya, a veces por el msn si, y ya no va a mi clase. La otra, ya no esta en el cole, y a veces hablamos por msn. Me gustaría llamarle, hablar con ella, quedar, peor como en el grupo huvo malos rollos, no me atrevo. Ahora en clase, al empezar Bachiller, nos cambiaron de clases. En la mia estoy con una amiga con la que me llevo genial desde finales del curso pasado. La quiero mucho y me lo paso genial con ella. También vamos con unas chicas que han venido nuevas al colegio y con otras que han repetido. Me caes bien, son muy buena gente. Algun Sábado he quedado con ellas, pero lo malo esque no quedamos mucho. Es como que en el colegio estamos juntas, pero luego para salir los fin de semanas nadie da el paso para decir, ¿Quedamos?
Dios os he pegado una chapa. Lo siento, se que no os interesada, pero lo tenía que sacar. Me cuesta mucho contarle mis problemas a la gente (Por que, ¿A quien le interesa? A nadie, la verdad.), asi que para eos he creado el blog, porque ya no podía quedarmelo todo dentro. Si alguien ha leido todo, gracias. Gracias a todas las que me leen, y me dejan un comentario, de verdad, siento que alguien me escucha. Bueno ya me he quitado todas las espinas que tenía clavadas, y no me dejaban respirar. ¿Todas? No, todas no, esta todavía una,la del chico que me gusta, ¿O del que estoy enamorada? No lo se, como dice la canción de DEspistados, Si No Estás: Me niego a poner nombres a los sentimientos. Bueno ya contaré algun día lo de ese chico...
GRacias, cuidaros, miles de besos y abrazos:
Estrella.
